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Non aux conflits, madame monsieur on ne bouge plus !

gisele — Sun, 29 Jan 2012 03:14:07 +0000

Pour me résumer ce qu’elle avait retenu des propos de l’ecclésiaste en lisant la bible, une femme m’a dit un jour ceci alors que nous étions jeunes : « Gisèle dans la vie, mange bois aime les hommes parce que la vie est courte ! » Sur le coup cela à fait rire toute l’assistance d’autant plus que la personne l’avait dit à haute voix en public. Depuis lors, au fur et à mesure que le temps passe et que la vie comme un fleuve tumultueux nous fait passer à travers les méandres de ses obstacles, je pense encore affectueusement à cette personne bien intentionnée qui sans malice essayait à sa façon de m’ouvrir les yeux sur ce qui est essentiel en ce bas monde : L’amour, le plaisir, le bien être, en bref le bonheur ! Au fil de mes lectures j’ai découvert beaucoup d’auteurs intéressants parmi lesquels Mihail Éminescu, poète Roumain 1850-1889 qui a écrit ce qui suit : « La vie est un bien perdu pour celui qui ne l’a pas vécu comme il l’aurait voulu« . Cette phrase résume à elle seule la raison pour laquelle nous devons nous battre pour avoir la vie qu’on mérite. Personne ne rêve quand il est enfant d’une vie de conflits permanents, de difficultés insurmontables, d’un conjoint haïssable, de responsabilités écrasantes qui nous empêchent de vivre … Pensez-y bien un instant.

Si on part du principe qu’on ne peux pas changer les autres mais que dans le meilleur des cas, on peut leur servir de modèle et peut-être espérer les influencer positivement, comment se fait-il que lorsqu’on écoute des partenaires de vie en conflits, il y en a toujours un qui dit avoir demandé à l’autre ceci ou cela mais que depuis lors, l’autre n’a toujours pas changé ou bien que l’autre refuse d’écouter et de changer ? Nous venons de toucher là mesdames et messieurs le point qui blesse, celui qui met en rogne les gens dans un couple et pourtant ! Si on faisait les choses dans le sens inverse, sans être un gourou, je peux vous assurer qu’on obtiendrait de plus bons résultats. Tenez, essayez ceci : Prêchez par l’exemple ! Cela ne marche pas à tous les coups, nous avons eu chacun de nous une éducation différente, des parents différents et avons un degré de maturité psychologique différent. Toutefois, si on part du principe que ceux qui s’assemblent se ressemblent, si on est un adulte équilibré, notre partenaire doit lui aussi être supposé être équilibré (si tel n’est pas le cas, demandez-vous la raison pour laquelle équilibré comme vous êtes, vous avez choisi un déséquilibré pour partenaire. Il y a là matière à investiguer). Donc entre partenaires équilibrés, si on prêche par l’exemple, il y a fort à parier qu’on va obtenir de bons résultats. Votre conjoint ne vous montre pas qu’il tient à vous ?

La communication sincère et l

Dites-lui comment vous aimeriez qu’il fasse pour vous convaincre sur ce point et faites-le également vous-même ! Beaucoup de personnes supposent qu’en grimaçant, en boudant, en refusant d’expliciter leurs pensées, l’autre partenaire va deviner ce qui passe par leur tête et agir comme ils le souhaitent. Réveillez-vous ! Personne ne lit dans les pensées de l’autre. Votre partenaire peut par intuition deviner des choses, interpréter … Mais ne dit-on pas que traduire c’est trahir ? Prenez donc l’habitude de suivre le chemin le plus direct, dites ce qui vous passe par la tête, dites ce qui vous déplait dans l’attitude de l’autre. Est-ce que cela signifie qu’il faut se chamailler, insulter, vilipender l’autre ? Absolument pas du tout ! D’ailleurs, des études ont montré que lorsqu’on manque de respect à l’autre, lorsqu’on agresse verbalement un interlocuteur, on provoque un arrêt net de la communication. Le dialogue devient un dialogue des sourds. Ce n’est plus l’intellect qui est sollicité. L’instinct de survie ou de conservation fait qu’en situation de danger, on se protège. On sort notre bouclier et tous les arguments de l’autre vont se heurter au bouclier et finir leur course dans le néant au lieu d’entrer dans la tête de l’autre pour y germer puis murir. C’est donc un magistral coup d’épée dans l’eau. Qu’est ce qui arrive lorsque l’on choisit la mauvaise manière de communiquer dans un couple ? Soit on démissionne, on se referme, on ne parle plus parce qu’on pense que cela n’en vaut pas la peine, que l’autre ne changera jamais, qu’il n’en vaut plus la peine il vaut mieux donc aller tenter sa chance ailleurs ou alors on devient de plus en plus violent. On devient un volcan prêt à exploser à tout bout de champ et cette violence ne peut aller qu’en gradation. Quoi faire alors ?

Que faisons-nous habituellement lorsqu’on se trompe en ville ou dans la forêt ? On essaye de revenir sur nos pas, on demande notre chemin, on réfléchi. Et pourquoi tout cela ? Certainement pas pour abandonner, pour aller construire une autre maison ailleurs. Nous le faisons pour reprendre notre vie là où on l’a laissée, pour retrouver notre maison, pour continuer à vivre comme on l’entend. Il en est de même dans les relations de couple. Il ne faut jamais avoir honte de reculer pour mieux sauter. Il arrive parfois qu’on se trompe de chemin dans la vie. Il faut demander de l’aide. S’arrêter pour demander son chemin n’est pas un signe de faiblesse, c’est un signe de sagesse. Dans le couple aussi, il peut arriver qu’on ait besoin de demander de l’aide à un professionnel qui ne nous connaît pas mais qui peut nous orienter de façon objective sur la bonne voie. Ceux qui ne croient pas aux professionnels peuvent trouver de l’aide auprès de personnes responsables et significatives dans leur propre milieu. Attention ! Certaines personnes ont tendance à chercher des personnes complaisantes pour déballer leur sac et accuser l’autre conjoint de tous les maux. Il ne faut pas oublier que l’objectif de celui qui demande de l’aide n’est pas et ne doit pas être qu’on lui dise qu’il a raison et que l’autre a tort. L’objectif c’est de se sortir d’une situation difficile. Dans un couple, quand les choses ne fonctionnent pas, chaque partenaire a une part de responsabilité. On ne parle pas de parts égales ici mais il faut en tenir compte. Individuellement, chaque partenaire peut-être tout à fait charmant. C’est en interaction qu’il y a des couacs. Peut-on faire quelque chose quand tout va mal et qu’on pense qu’il n’y a plus d’espoir ?

À part dans les situations extrêmes où on craint pour la vie des gens et leur équilibre psychologique, je dirais qu’il y a toujours un espoir. Tant qu’on n’a pas tout tenté, il y a toujours un espoir. On a donc le devoir ou l’extrême obligation de se mettre en action pour reprendre le dessus sur la crise. Dans les villages d’Afrique centrale, chaque enfant a entendu dire ceci : Il n’y a pas de mal à tomber. Ce qui est déplorable c’est de ne pas se relever. Il faut se relever pour continuer à donner aux enfants un environnement stable et harmonieux pour grandir. Il faut se retrousser les manches car la vie elle même se renouvelle et nous devons nous réinventer avec elle. Rien n’est acquis définitivement en ce bas monde : Ni le travail, ni les relations d’amitié, ni la situation financière et encore moins le bonheur avec notre partenaire. Regardons les efforts que nous faisons chaque jour pour conserver notre situation financière : On se lève chaque matin pour aller travailler, on s’investit à fond pour être le meilleur à notre poste, on est courtois et charmant avec nos collègues de travail, on fait tout pour que notre environnement au travail soit des plus harmonieux. Que faisons-nous avec nos amis ? On prend de leurs nouvelles régulièrement, on se voit quand on peut et on s’arrange pour passer des bons moments ensemble, on se présente la plupart du temps sous notre beau jour. Que faisons-nous pour notre couple ? La plupart des gens ne se rendent plus compte que dans le couple encore plus que partout ailleurs, il faut avoir les mêmes dispositions d’esprit. Or que constate-t-on régulièrement ? On arrête de vouloir plaire à l’autre et cela pas seulement physiquement ! On se donne des consignes ou des ordres, on arrête d’être courtois, on crie, on frappe, on insulte, on critique sans ménagement, on a des attentes immenses par rapport à l’autre. Arrêtons-nous un instant ! Si on se comportait comme cela en dehors de la maison, tout le monde nous traiterait de conard, de sauvage, aucune communication dans ce cas ne serait plus possible !

Messieurs, si vous êtes capables de faire des compliments à vos collègues de travail, faites-le également avec vos épouses elles le méritent. Mesdames, si vous êtes capables de dire merci lorsqu’on vous donne quelque chose à l’extérieur de la maison, vous êtes également capables de le faire chez-vous. Ne prenons pas pour acquis que l’autre doit prendre soins de nous, payer des factures, s’occuper des enfants être gentil en permanence … Sachons rendre grâce pour ce que nous recevons ! Soyons également attentifs aux besoins et désirs de l’autre sans avoir pour cela besoin de se travestir et de se pervertir. Donnons d’abord, l’autre nous le rendra en retour. Soyons courtois, la galanterie, la courtoisie agissent comme de l’huile ou de la graisse sur un engrenage. La communication devient plus agréable. N’ayez pas honte d’être vous-même, faites des compliments à votre partenaire quand il agit de bonne façon. Nous sommes prompt à critiquer et nous n’avons pas souvent le réflexe de complimenter. Cela peut rendre amère de ne s’entendre dire que des choses négatives. Alors chers combattants, déposez vos armes pendant qu’il est encore temps. En ces temps d’optimisme et de renouveau politique dans le monde, j’ai envie de vous répéter ce désormais trop célèbre slogan : Yes we can ! Créez de l’harmonie chez-vous, bientôt vous verrez, le bonheur sera comme une drogue dont vous ne pourrez plus vous passer.

Originally posted 2009-03-12 11:14:56.

Loin des yeux près du coeur !

gisele — Mon, 23 Jan 2012 02:30:48 +0000

Bonjour à tous nos visiteurs, parents et amis.

En mettant en place ce blog, nous avions à l’esprit de donner indirectement de nos nouvelles et de partager un peu certains moments de nos vies avec tous ceux qui nous sont chers. À l’ère du village planétaire, il est formidable de voir à quel point les sentiments que nous avons les uns pour les autres demeurent malgré la distance qui nous sépare. Nous sommes aujourd’hui riche de cet amour qui nous nourri, nous accompagne et nous rassure. Par le biais de cet article, je tiens à remercier chacun d’entre vous. Merci pour votre amour et votre fidélité. Merci d’avoir fait l’effort de rester en contact avec nous. Mille mercis à tous nos parents du Gabon et du Cameroun. Merci maman pour tout. Merci pour tes conseils éclairés et ton indéfectible soutien. Je rends grâce à Dieu d’être la fille d’une femme si exceptionnelle. Merci à Marie Yolande de continuer à être présente au quotidien dans ma vie. Je n’ai qu’une sœur et ton amour m’a donné des ailes. Merci à chacun de mes six frères. Naitre dans une famille de garçon forge le caractère.

Merci à ma belle famille du Cameroun. J’ai une pensée particulière pour Constant Ekongolo. Merci mon beau frère pour tes conseils, merci pour nos échanges, merci pour l’amour que tu donnes à chacun d’entre nous et spécialement à ton petit frère qui est aussi mon époux. Je t’aime beaucoup Constant et je te considère un peu comme mon grand frère. Merci à ma belle sœur Chantal. Tu as ouvert la voie pour nous dans la famille Ekongolo. Je sais que je ne suis pas présente sur le terrain d’où mon admiration pour ton bon travail. Merci à ma belle sœur Hermine. Comme je l’ai dit pour ma sœur, je n’ai que toi Njacko et je sais que j’ai une place dans ton cœur. Merci à Patrice, Georges, Yvonne, Léonce. Merci à mon beau frère Éric. Je vois en toi un peu de ton grand frère à ton âge : intelligent, responsable ambitieux, charmant et courtois. J’ai hâte qu’on se voit et je sais qu’on aura un lien spécial. Merci à mon petit mari Lobè Jacques. Je sais que tu penses à moi et à tes neveux de Montréal. Merci pour ton amour et tes cadeaux.

Merci à nos parents et amis de par le monde. Merci à mon bel oncle Ekwe Bekombo et à Rose. Je n’oublierai jamais votre accueil et votre gentillesse. Merci Ekwe de m’avoir accordé ton amitié. Nos échanges et ton rire me manquent. Merci à François Ekwe mon beau frère. Tu ne nous as jamais oublié et tu prends de nos nouvelles de pays en pays. Merci pour ton amour. Merci à Marie Hélène Ekwe, à Marthe et à Leah. Merci à Jacky Lobè. Tobbie, ta fille akhéva est très fière d’avoir un oncle célèbre. Merci à Faustin et Colette Epouhe. Ça nous rassure de vous avoir pas si loin d’ici.

Merci à nos amis de toujours. Merci pour votre attachement, merci pour nos bons moments, merci pour votre présence dans nos vies. Un grand merci à Vincent Nonda mon frère de Nice (France). Ta fidélité est exceptionnelle. Je t’aime Vincent. Loin des yeux, je te porte très très près de mon cœur. Une pensée spéciale pour Demi-Dieu, mon frère Mbongue Elolongue Guillaume ainsi que pour ma sœur Patricia Eyoum. Que dire d’autre sinon que vous faites partie de notre famille ? Merci à Raymond Lehmann et à Florence. C’est comme si on ne s’était jamais quitté. Gars, nous avons hâte de te voir à Montréal. Merci à El Hadj Mbongue Ewanè Daniel et madame. Nous avons reçu les photos du bébé. C’est du très bon travail. Comme dirait l’autre : Un seul mot, continuez ! Merci à Auguste Mpacko Priso. Tes lionnes indomptables sont trop mignonnes. Merci à mon beau frère Tchapda Bello Gilbert. Entre toi et moi Gilbert c’est une question de cœur. Merci pour ton accueil ! Gilbert tu es un être exceptionnel ne l’oublie jamais. Merci à Paul Maka. Je pense souvent à toi Paul. Aimes-tu toujours autant le zouk ? Merci à Prosper Doh et Grace. Merci à Madeleine Ekwalla. Mado, j’ai toujours aimé discuter avec toi. Tu es une femme authentique et intelligente. Merci à Victor Njangui, témoin privilégié du début de ma rencontre avec Simon. Victor, nous ne t’avons jamais oublié. Merci à Armel K H Adjalla et à Sika. Kondo, ta gentillesse, ton calme olympien et ta sagesse nous inspirent. Merci au cousin de Bill Clinton, le grand André Nganguè de Washington. Pimba, ton humour et nos belles conversations me manquent. Un merci particulier à mon frère Jean Célestin Yameni et madame en Californie. J.C, j’ai toujours aimé discuter avec toi. Ton intelligence, ton ouverture d’esprit et ton humour ont toujours rendu savoureux nos conversations. Merci pour ton amitié et ton soutien en toute circonstance.

Je pourrai chers amis passer des jours à citer chacun d’entre vous car vous êtes tous chers à nos cœur. Toutefois, il faut bien s’arrêter quelque part. Merci encore pour tout.

Originally posted 2008-03-28 23:23:22.

Des bruits dans le cimetière !

akheva — Tue, 17 Jan 2012 00:16:15 +0000

Voici une courte histoire que j’ai écrite sur le thème de l’halloween. Au départ il s’agissait d’un projet d’école. Je l’ai intitulé Des bruits dans le cimetière !

L’histoire commence dans la chambre de Mélanie Ramsay, une fille peureuse, avec beaucoup d’imagination, qui a peur des cimetières, qui est de petite taille, qui a 8 ans, avec des cheveux longs blonds et des yeux brun noisette. Cela pique t-il votre curiosité ? Alors cliquez sur l’image ci-dessous pour découvrir le fin mot de l’histoire.

Bonne lecture

Originally posted 2008-11-21 07:07:26.

Ma meilleure ennemie, pour (presque) toute la vie !

akheva — Sat, 07 Jan 2012 22:50:11 +0000

Dans cette période de fin de l’année scolaire, je vous propose une autre nouvelle qui met en vedette mon héroïne préférée, Melanie Ramsay ! Je l’ai écrite il y a près d’un an et je l’avais intitulée
Ma meilleure ennemie, pour (presque) toute la vie !

Comme presque tout le monde, Mélanie a eu une pire ennemie et la sienne était, Kallina Mirorr ! Mais un jour, elle en a eu assez ! Plus question d’être sa souffre douleur malgré sa gêne ! La guerre était-elle déclarée ?

Bonne lecture en cliquant sur l’image ci-dessous

Originally posted 2010-05-21 08:37:13.

Éssila et Élla – Le triomphe de l’amour

bebe — Sun, 20 Nov 2011 11:13:53 +0000

Le roman tant attendu de Gisèle Ndong Biyogo est disponible en librairie, depuis le 12 novembre 2009, partout au Québec où il rencontre déjà un vif succès. On peut aussi le commander en ligne de partout sur amazon.ca ! En voici le numéro ISBN : 978-2-923672-41-0

Le Lancement officiel du 12 novembre, au Grun Vert Café de Montréal, fut un moment mémorable dont un reportage complet avec photos et vidéos est disponible sur NBGCOMMUNICATION.COM, le site officiel de l’auteure.

Merci de vos encouragements !

Originally posted 2009-10-26 20:16:11.

Éssila et Élla – Le triomphe de l’amour, Épilogue …

gisele — Wed, 12 Oct 2011 01:33:52 +0000

Éssila et Élla avaient grandi ensemble dans le quartier d’Akébé Poteaux à Libreville. Les concessions de leurs parents étaient voisines; ils se connaissaient donc depuis toujours. Éssila était une petite fille frêle et espiègle. Sa gentillesse, son exubérance et sa grande beauté faisait d’elle l’enfant chérie de tout le voisinage. Bien qu’étant une fille unique extrêmement choyée (son père était directeur d’une très grande banque et sa mère une riche héritière d’une famille aristocratique de la place), Éssila était bien élevée, humble et généreuse. Élla, dernier né d’une famille de 11 enfants était le fils gâté d’un politicien du pays et d’une mère professeur d’anglais. Il était turbulent, égoïste et se souciait très peu des autres. Il était par dessus le marché bagarreur et colérique.

Éssila et Élla était les meilleurs amis du monde. Avec Éssila, Élla était inspiré et cherchait sans cesse à la surprendre agréablement. Lorsqu’à 14 ans Éssila fut menstruée, sa mère la mit en garde contre les garçons qui pouvaient être attirés sexuellement par elle. Cette dernière répétait sans cesse qu’elle se méfiait de tous les garçons et qu’elle considérait Élla comme le frère qu’elle n’avait jamais eu. Cette certitude fut toutefois ébranlée lorsqu’Éssila eut 15 ans. L’amitié laissa peu à peu sa place à une véritable passion amoureuse. Par peur de la réaction de ses parents, Éssila fit promettre à Élla de ne rien laisser transparaitre de cette situation pendant deux ans. Quand Éssila l’annonça à ses parents la veille d’entrer à l’Université à 17 ans, son père courroucé convoqua Élla et celui-ci dû lui promettre qu’il ne ferait jamais volontairement souffrir Éssila. Élla pourra-t-il tenir sa promesse ? C’est ce que vous découvrirez bientôt dans ce roman dont le manuscrit se trouve actuellement entre les mains des éditeurs.

Écrire ce roman fut un beau projet que j’ai eu énormément de plaisir à mener jusqu’à son terme. Vous vous en rappelez ? Des extraits des premiers chapitres de ce projet furent présentés ici même et vos commentaires et encouragements semaine après semaine ont été appréciés. Je tiens à vous exprimer ici ma plus profonde gratitude. Je vais continuer à travailler sur d’autres projets de romans et vos commentaires seront toujours souhaités et très attendus. Dans le moment, au plaisir de vous retrouver sur les traces de Beyala ou les rêves brisés.

Originally posted 2009-01-08 14:22:36.

La vie de couple

gisele — Wed, 24 Aug 2011 11:46:54 +0000

Vivre en couple est certainement un des exercices les plus exaltant et déroutant qui puisse exister. On s’y embarque souvent guidé par nos seules émotions et on avance tantôt dans la pénombre, parfois guidé par ce qu’on pense avoir décodé des attentes de notre partenaire. Dans ces montagnes russes de la vie, il y a de l’action, des moments d’accalmie, et nos nerfs sont parfois mis à rude épreuve. La bonne fois bien qu’étant un élément important pour la réussite de cette entreprise n’est pas garant du succès escompté. Lorsque l’on surf sur la vague de l’amour et que le sentiment amoureux est encore très présent, on a comme un écran protecteur qui permet d’adoucir et de composer avec les moins bons côtés de l’autre. Une fois que l’on descend de son nuage rose, ce qui paraissait anodin comme défaut chez l’être aimé commence à exaspérer. Si l’on ne fait pas attention à maintenir un bon niveau de communication dans le couple, il peut arriver que par peur de déclencher des conflits, on se taise de plus en plus lorsque les choses ne nous arrangent pas. Dans ce cas, on se sent de plus en plus incompris et la distance peut s’installer entre notre partenaire et nous. Ce trouble de la communication il faut savoir l’identifier et le traiter rapidement car s’il perdure, il va engendre de la souffrance, de la frustration et parfois un manque de confiance en soi et un manque de confiance en l’autre. Un beau jour, l’être autrefois adulé nous parait comme un étranger, un ennemi, la source de nos malheurs. Avant d’en arriver là et de détruire ce que l’on a mis des années à bâtir, il faut accepter de s’arrêter, de réfléchir et d’analyser la situation avec le plus de rigueur et d’honnêteté possible.

Il ne s’agira pas de chercher un coupable mais plutôt des moyens de s’en sortir ensemble si tel est notre volonté. Une fois dépouillé de nos oripeaux, de cette souffrance et de la méfiance, on retrouve les sentiments qui jadis nous ont poussés à vivre ensemble. Bien des fois les blessures profondes qui minent la vie de couple trouvent leurs fondement dans les minuscules frictions du quotidien : On se permet un petit commentaire désobligeant de temps en temps puis régulièrement, on oublie de dire merci, on prends pour acquis que l’autre doit faire ceci et cela, on s’offusque que l’autre n’ai pas fait ceci ou cela, on ne voit que ce qui n’a pas été fait et non l’inverse, on déverse volontier son trop plein de frustration sur le partenaire, on refuse de discuter quand l’autre est disposé à le faire sans animosité mais on le fait quand la coupe est pleine et on fini par en dire plus que nécessaire et cela sur un ton agressif… Il est impératif qu’on se traite avec respect et égard en toute circonstance afin de jouir le plus longtemps possible des bienfaits de la vie de couple.

Originally posted 2008-09-03 21:12:53.

Vol au manoir

akheva — Wed, 26 May 2010 04:36:25 +0000

La Reine des neiges !!!

akheva — Mon, 22 Dec 2008 19:41:33 +0000

En cette veille de noël, j’ai offert en cadeau à mes parents une autre aventure de la désormais célèbre héroïne, Mélanie Ramsay Vous savez, la petite fille de 8 ans timide …

Voici donc La Reine des neiges ! Cliquez sur l’image ci-dessous pour découvrir le second épisode de ses aventures.

Bonne lecture

Beyala ou les rêves brisés

gisele — Sat, 14 Jun 2008 14:21:22 +0000

Beyala, petite fille de Mélène rêvait de quitter son village et de voir le monde. Inspirée par la belle histoire d’amour que vivait sa cousine avec un ressortissant Canadien, Beyala a cru que l’homme blanc était le mâle par excellence. Lorsqu’elle rencontre en fin d’adolescence Pierre, un citoyen Français, elle se dit que ses ancêtres ont entendu sa prière. Après à peine trois mois de fréquentation, elle quittera son pays pour suivre l’homme de sa vie en France. Beyala va-t-elle bien s’intégrer dans ce nouveau pays ? C’est ce que vous découvrirez dans ce nouveau roman.

Bonne lecture

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