Si on part du principe qu’on ne peux pas changer les autres mais que dans le meilleur des cas, on peut leur servir de modèle et peut-être espérer les influencer positivement, comment se fait-il que lorsqu’on écoute des partenaires de vie en conflits, il y en a toujours un qui dit avoir demandé à l’autre ceci ou cela mais que depuis lors, l’autre n’a toujours pas changé ou bien que l’autre refuse d’écouter et de changer ? Nous venons de toucher là mesdames et messieurs le point qui blesse, celui qui met en rogne les gens dans un couple et pourtant ! Si on faisait les choses dans le sens inverse, sans être un gourou, je peux vous assurer qu’on obtiendrait de plus bons résultats. Tenez, essayez ceci : Prêchez par l’exemple ! Cela ne marche pas à tous les coups, nous avons eu chacun de nous une éducation différente, des parents différents et avons un degré de maturité psychologique différent. Toutefois, si on part du principe que ceux qui s’assemblent se ressemblent, si on est un adulte équilibré, notre partenaire doit lui aussi être supposé être équilibré (si tel n’est pas le cas, demandez-vous la raison pour laquelle équilibré comme vous êtes, vous avez choisi un déséquilibré pour partenaire. Il y a là matière à investiguer). Donc entre partenaires équilibrés, si on prêche par l’exemple, il y a fort à parier qu’on va obtenir de bons résultats. Votre conjoint ne vous montre pas qu’il tient à vous ?

La communication sincère et l

Dites-lui comment vous aimeriez qu’il fasse pour vous convaincre sur ce point et faites-le également vous-même ! Beaucoup de personnes supposent qu’en grimaçant, en boudant, en refusant d’expliciter leurs pensées, l’autre partenaire va deviner ce qui passe par leur tête et agir comme ils le souhaitent. Réveillez-vous ! Personne ne lit dans les pensées de l’autre. Votre partenaire peut par intuition deviner des choses, interpréter … Mais ne dit-on pas que traduire c’est trahir ? Prenez donc l’habitude de suivre le chemin le plus direct, dites ce qui vous passe par la tête, dites ce qui vous déplait dans l’attitude de l’autre. Est-ce que cela signifie qu’il faut se chamailler, insulter, vilipender l’autre ? Absolument pas du tout ! D’ailleurs, des études ont montré que lorsqu’on manque de respect à l’autre, lorsqu’on agresse verbalement un interlocuteur, on provoque un arrêt net de la communication. Le dialogue devient un dialogue des sourds. Ce n’est plus l’intellect qui est sollicité. L’instinct de survie ou de conservation fait qu’en situation de danger, on se protège. On sort notre bouclier et tous les arguments de l’autre vont se heurter au bouclier et finir leur course dans le néant au lieu d’entrer dans la tête de l’autre pour y germer puis murir. C’est donc un magistral coup d’épée dans l’eau. Qu’est ce qui arrive lorsque l’on choisit la mauvaise manière de communiquer dans un couple ? Soit on démissionne, on se referme, on ne parle plus parce qu’on pense que cela n’en vaut pas la peine, que l’autre ne changera jamais, qu’il n’en vaut plus la peine il vaut mieux donc aller tenter sa chance ailleurs ou alors on devient de plus en plus violent. On devient un volcan prêt à exploser à tout bout de champ et cette violence ne peut aller qu’en gradation. Quoi faire alors ?

Que faisons-nous habituellement lorsqu’on se trompe en ville ou dans la forêt ? On essaye de revenir sur nos pas, on demande notre chemin, on réfléchi. Et pourquoi tout cela ? Certainement pas pour abandonner, pour aller construire une autre maison ailleurs. Nous le faisons pour reprendre notre vie là où on l’a laissée, pour retrouver notre maison, pour continuer à vivre comme on l’entend. Il en est de même dans les relations de couple. Il ne faut jamais avoir honte de reculer pour mieux sauter. Il arrive parfois qu’on se trompe de chemin dans la vie. Il faut demander de l’aide. S’arrêter pour demander son chemin n’est pas un signe de faiblesse, c’est un signe de sagesse. Dans le couple aussi, il peut arriver qu’on ait besoin de demander de l’aide à un professionnel qui ne nous connaît pas mais qui peut nous orienter de façon objective sur la bonne voie. Ceux qui ne croient pas aux professionnels peuvent trouver de l’aide auprès de personnes responsables et significatives dans leur propre milieu. Attention ! Certaines personnes ont tendance à chercher des personnes complaisantes pour déballer leur sac et accuser l’autre conjoint de tous les maux. Il ne faut pas oublier que l’objectif de celui qui demande de l’aide n’est pas et ne doit pas être qu’on lui dise qu’il a raison et que l’autre a tort. L’objectif c’est de se sortir d’une situation difficile. Dans un couple, quand les choses ne fonctionnent pas, chaque partenaire a une part de responsabilité. On ne parle pas de parts égales ici mais il faut en tenir compte. Individuellement, chaque partenaire peut-être tout à fait charmant. C’est en interaction qu’il y a des couacs. Peut-on faire quelque chose quand tout va mal et qu’on pense qu’il n’y a plus d’espoir ?

À part dans les situations extrêmes où on craint pour la vie des gens et leur équilibre psychologique, je dirais qu’il y a toujours un espoir. Tant qu’on n’a pas tout tenté, il y a toujours un espoir. On a donc le devoir ou l’extrême obligation de se mettre en action pour reprendre le dessus sur la crise. Dans les villages d’Afrique centrale, chaque enfant a entendu dire ceci : Il n’y a pas de mal à tomber. Ce qui est déplorable c’est de ne pas se relever. Il faut se relever pour continuer à donner aux enfants un environnement stable et harmonieux pour grandir. Il faut se retrousser les manches car la vie elle même se renouvelle et nous devons nous réinventer avec elle. Rien n’est acquis définitivement en ce bas monde : Ni le travail, ni les relations d’amitié, ni la situation financière et encore moins le bonheur avec notre partenaire. Regardons les efforts que nous faisons chaque jour pour conserver notre situation financière : On se lève chaque matin pour aller travailler, on s’investit à fond pour être le meilleur à notre poste, on est courtois et charmant avec nos collègues de travail, on fait tout pour que notre environnement au travail soit des plus harmonieux. Que faisons-nous avec nos amis ? On prend de leurs nouvelles régulièrement, on se voit quand on peut et on s’arrange pour passer des bons moments ensemble, on se présente la plupart du temps sous notre beau jour. Que faisons-nous pour notre couple ? La plupart des gens ne se rendent plus compte que dans le couple encore plus que partout ailleurs, il faut avoir les mêmes dispositions d’esprit. Or que constate-t-on régulièrement ? On arrête de vouloir plaire à l’autre et cela pas seulement physiquement ! On se donne des consignes ou des ordres, on arrête d’être courtois, on crie, on frappe, on insulte, on critique sans ménagement, on a des attentes immenses par rapport à l’autre. Arrêtons-nous un instant ! Si on se comportait comme cela en dehors de la maison, tout le monde nous traiterait de conard, de sauvage, aucune communication dans ce cas ne serait plus possible !

Messieurs, si vous êtes capables de faire des compliments à vos collègues de travail, faites-le également avec vos épouses elles le méritent. Mesdames, si vous êtes capables de dire merci lorsqu’on vous donne quelque chose à l’extérieur de la maison, vous êtes également capables de le faire chez-vous. Ne prenons pas pour acquis que l’autre doit prendre soins de nous,  payer des factures,  s’occuper des enfants être gentil en permanence … Sachons rendre grâce pour ce que nous recevons ! Soyons également attentifs aux besoins et désirs de l’autre sans avoir pour cela besoin de se travestir et de se pervertir. Donnons d’abord, l’autre nous le rendra en retour. Soyons courtois, la galanterie, la courtoisie agissent comme de l’huile ou de la graisse sur un engrenage. La communication devient plus agréable. N’ayez pas honte d’être vous-même, faites des compliments à votre partenaire quand il agit de bonne façon. Nous sommes prompt à critiquer et nous n’avons pas souvent le réflexe de complimenter. Cela peut rendre amère de ne s’entendre dire que des choses négatives. Alors chers combattants, déposez vos armes pendant qu’il est encore temps. En ces temps d’optimisme et de renouveau politique dans le monde, j’ai envie de vous répéter ce désormais trop célèbre slogan : Yes we can ! Créez de l’harmonie chez-vous, bientôt vous verrez, le bonheur sera comme une drogue dont vous ne pourrez plus vous passer.

Originally posted 2009-03-12 11:14:56.

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En mettant en place ce blog, nous avions à l’esprit de donner indirectement de nos nouvelles et de partager un peu certains moments de nos vies avec tous ceux qui nous sont chers. À l’ère du village planétaire, il est formidable de voir à quel point les sentiments que nous avons les uns pour les autres demeurent malgré la distance qui nous sépare. Nous sommes aujourd’hui riche de cet amour qui nous nourri, nous accompagne et nous rassure. Par le biais de cet article, je tiens à remercier chacun d’entre vous. Merci pour votre amour et votre fidélité. Merci d’avoir fait l’effort de rester en contact avec nous. Mille mercis à tous nos parents du Gabon et du Cameroun. Merci maman pour tout. Merci pour tes conseils éclairés et ton indéfectible soutien. Je rends grâce à Dieu d’être la fille d’une femme si exceptionnelle. Merci à Marie Yolande de continuer à être présente au quotidien dans ma vie. Je n’ai qu’une sœur et ton amour m’a donné des ailes. Merci à chacun de mes six frères. Naitre dans une famille de garçon forge le caractère.

Merci à ma belle famille du Cameroun. J’ai une pensée particulière pour Constant Ekongolo. Merci mon beau frère pour tes conseils, merci pour nos échanges, merci pour l’amour que tu donnes à chacun d’entre nous et spécialement à ton petit frère qui est aussi mon époux. Je t’aime beaucoup Constant et je te considère un peu comme mon grand frère. Merci à ma belle sœur Chantal. Tu as ouvert la voie pour nous dans la famille Ekongolo. Je sais que je ne suis pas présente sur le terrain d’où mon admiration pour ton bon travail. Merci à ma belle sœur Hermine. Comme je l’ai dit pour ma sœur, je n’ai que toi Njacko et je sais que j’ai une place dans ton cœur. Merci à Patrice, Georges, Yvonne, Léonce. Merci à mon beau frère Éric. Je vois en toi un peu de ton grand frère à ton âge : intelligent, responsable ambitieux, charmant et courtois. J’ai hâte qu’on se voit et je sais qu’on aura un lien spécial. Merci à mon petit mari Lobè Jacques. Je sais que tu penses à moi et à tes neveux de Montréal. Merci pour ton amour et tes cadeaux.

Merci à nos parents et amis de par le monde. Merci à mon bel oncle Ekwe Bekombo et à Rose. Je n’oublierai jamais votre accueil et votre gentillesse. Merci Ekwe de m’avoir accordé ton amitié. Nos échanges et ton rire me manquent. Merci à François Ekwe mon beau frère. Tu ne nous as jamais oublié et tu prends de nos nouvelles de pays en pays. Merci pour ton amour. Merci à Marie Hélène Ekwe, à Marthe et à Leah. Merci à Jacky Lobè. Tobbie, ta fille akhéva est très fière d’avoir un oncle célèbre. Merci à Faustin et Colette Epouhe. Ça nous rassure de vous avoir pas si loin d’ici.

Merci à nos amis de toujours. Merci pour votre attachement, merci pour nos bons moments, merci pour votre présence dans nos vies. Un grand merci à Vincent Nonda mon frère de Nice (France). Ta fidélité est exceptionnelle. Je t’aime Vincent. Loin des yeux, je te porte très très près de mon cœur. Une pensée spéciale pour Demi-Dieu, mon frère Mbongue Elolongue Guillaume ainsi que pour ma sœur Patricia Eyoum. Que dire d’autre sinon que vous faites partie de notre famille ? Merci à Raymond Lehmann et à Florence. C’est comme si on ne s’était jamais quitté. Gars, nous avons hâte de te voir à Montréal. Merci à El Hadj Mbongue Ewanè Daniel et madame. Nous avons reçu les photos du bébé. C’est du très bon travail. Comme dirait l’autre : Un seul mot, continuez ! Merci à Auguste Mpacko Priso. Tes lionnes indomptables sont trop mignonnes. Merci à mon beau frère Tchapda Bello Gilbert. Entre toi et moi Gilbert c’est une question de cœur. Merci pour ton accueil ! Gilbert tu es un être exceptionnel ne l’oublie jamais. Merci à Paul Maka. Je pense souvent à toi Paul. Aimes-tu toujours autant le zouk ? Merci à Prosper Doh et Grace. Merci à Madeleine Ekwalla. Mado, j’ai toujours aimé discuter avec toi. Tu es une femme authentique et intelligente. Merci à Victor Njangui, témoin privilégié du début de ma rencontre avec Simon. Victor, nous ne t’avons jamais oublié. Merci à Armel K H Adjalla et à Sika. Kondo, ta gentillesse, ton calme olympien et ta sagesse nous inspirent. Merci au cousin de Bill Clinton, le grand André Nganguè de Washington. Pimba, ton humour et nos belles conversations me manquent. Un merci particulier à mon frère Jean Célestin Yameni et madame en Californie. J.C, j’ai toujours aimé discuter avec toi. Ton intelligence, ton ouverture d’esprit et ton humour ont toujours rendu savoureux nos conversations. Merci pour ton amitié et ton soutien en toute circonstance.

Je pourrai chers amis passer des jours à citer chacun d’entre vous car vous êtes tous chers à nos cœur. Toutefois, il faut bien s’arrêter quelque part. Merci encore pour tout.

Originally posted 2008-03-28 23:23:22.

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Originally posted 2008-03-13 22:40:02.

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Tiens par exemple, un homme a pour toutes les situations une vision globale. Il trace les grandes lignes, il s’occupe de l’achat de la maison…il se fait respecter dans son travail sans avoir à faire un effort particulier pour cela. Pourtant, lorsqu’il vit en couple, chez lui, il se conduit comme un étranger de passage. Il ne sait jamais ou son rangé les fourchettes … Face à la maladie, un simple rhume arrive à faire courber l’échine à notre Hercule. Chaque fois qu’il se mouche, il semble souffrir le martyr, il entrevoit presque la mort.

Quant à nous femmes, sexe faible selon les autres, nous sommes à l’image du roseau qui plie sous la force du vent mais qui ne rompt  pas. Etre sensible par excellence, la femme a un souci exacerbé du détail. Elle rangera tout selon sa convenance dans la maison. Elle fera un détour de un kilomètre pour économiser 15 cents sur un produit annoncé dans les dépliants publicitaires de la semaine. Pour ce qui est des enfants, l’homme doit s’armer de patience et compréhension pour ne pas craquer. D’abord la mère se positionne en madame je sais tout. Elle surveille donc du coin de l’œil ce que fait le papa à la recherche de la moindre faille. Nous voulons bien qu’il participe, mais attention, en faisant exactement comme nous avons l’habitude de le faire. Dans le cas contraire, c’est la dispute. Las de cette situation, certains hommes finissent par ne même plus oser recommencer. Qu’à cela ne tienne, on fini par le crier partout autour de nous !

Tout cela est volontairement caricatural et exagéré mais montre à suffisance que nous avons tous des bons et des mauvais côtés et que nous pouvons  être complémentaires. En tout cas le huit mars, j’ai bu un bon café à mon honneur.

Originally posted 2008-03-08 13:14:32.

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Beaucoup de parents aux prises avec leurs adolescents récalcitrants ne comprennent pas bien ce qui leur arrive. C’est le cas d’Aicha T, qui est arrivée au Québec comme réfugiée avec ses trois enfants (trois garçons). Son époux a été tué dans son pays d’origine. Aicha est donc mère monoparentale de trois enfants dont l’ainé à 17 ans. À son arrivée au pays, il avait 7 ans. Mohamed était un enfant sans problème jusqu’au début de l’adolescence. Son désir de liberté a miné les rapports entre lui et sa mère. Il a commencé à ne plus respecter les consignes et à rester trainer avec des amis après les cours. Il renvoyait ses jeunes frères à la maison et restait avec ses amis pour vivre « La vraie vie» comme il le définissait lui-même. Après avoir demandé de l’aide au CLSC¹ de son quartier et assisté à de nombreuses séances d’aide à la résolution de conflits organisées par un organisme communautaire de la place, Aicha ne sait plus à quel saint se vouer :

«C’est comme s’il était possédé par le démon. Je ne reconnais plus mon fils, j’ai tellement peur que mes autres garçons ne deviennent comme lui. Que dirait mon mari s’il était encore de ce monde ? Au CLSC on parle de communication. Comment voulez-vous communiquer avec quelqu’un qui refuse de vous écouter ? J’ai parlé à mon fils et je continue de lui parler en espérant qu’un jour ces mots que je prononce finissent par entrer dans sa tête. Chaque fois que je lui parle, il me dit toujours la même chose : Tu ne comprends rien ! Qu’est ce que je ne comprends pas ? J’aimerais bien qu’il me le dise».

Monsieur Kongolo lui, est arrivé au pays avec ses quatre enfants, deux filles et deux garçons. Son ainé âgé lui aussi de 17 ans cause bien des soucis à sa famille. Il a hâte d’avoir 18 ans et de partir de la maison. Depuis que ses parents lui ont permis de travailler à temps partiel, tout a changé dans l’attitude d’Ibeka. Il n’écoute plus les consignes et tient tête à son père. Il lui reproche de ne pas avoir d’attache professionnelle solide. Monsieur Kongolo qui est pourtant universitaire n’a pas comme tant d’autres immigrants réussi à s’insérer professionnellement dans son domaine. Pour subvenir aux besoins de sa famille, il a accepté de travailler comme ouvrier dans une usine de fabrication de meubles. Lorsque Ibeka avait 15 ans, alors que son père lui demandait d’où il venait à une heure tardive, il le regarda droit dans les yeux et sans mot dire se dirigea vers sa chambre. Pour monsieur Kongolo c’était un acte de mépris de la part de son fils. Aucun jeune Africain n’aurait agit de la sorte. C’était plus que ce que monsieur Kongolo ne pouvait tolérer. Il alla retrouver son fils dans la chambre pour lui demander de s’excuser. Ce que ce dernier refusa de faire. Il s’en suivit une altercation et les voisins appelèrent la police. Monsieur Kongolo fut incarcéré et accusé de voie de fait. Ibeka fut placé pendant six mois et ses parents ont dû affronter les services sociaux et endurer bien des humiliations avant qu’on leur rende leur enfant.

En général, on distingue deux types de délinquance :

*Le type de délinquance généralement repérée dès la petite enfance et qui est fondamentalement lié à un dysfonctionnement familial pathologique (Patterson et alii, 1989 ; Loeber et LeBlanc, 1990). Ce premier type est très minoritaire.

*Le deuxième type plus rependu est celui qui se signale à la préadolescence ou à l’adolescence. Les jeunes concernés par ce type s’engagent rarement dans une carrière délinquante durable. «Ce type de parcours délinquant ne suppose aucun dysfonctionnement familial particulier, à l’exception de la difficulté d’exercice du contrôle familial» Laurent Mucchielli, chargé de recherche au CNRS, dans la revue Recherches et Prévisions no 63 2001.

La famille joue donc ou peut jouer un rôle central dans la prévention contre la délinquance. En plus de la mise en place des processus affectifs et éducatifs de base, la famille doit encadrer et contrôler l’évolution de l’enfant. Si une certaine petite délinquance est une expérience banale entre jeunes dans un contexte d’ennui, de désœuvrement et d’entrainement collectif, lorsqu’elle ne rencontre aucun obstacle, la délinquance commencée dans la préadolescence semble suivre un processus continu d’aggravation pas seulement quantitative, passant de menus larcins au vol à l’étalage et au vandalisme, puis au vol simple et aux désordres publics. «Quatre types de délits constituent un enracinement dans la carrière délinquante : le commerce de drogue, le vol d’un véhicule à moteur, le vol grave et l’attaque d’une personne» Laurent Mucchielli.

Comment s’en sortir ou quoi faire pour stopper la délinquance ?

Il convient de socialiser l’enfant. Cette socialisation passe aussi par l’école qui doit offrir aux jeunes un cadre d’investissement intellectuel et affectif adapté. Les jeunes en difficulté scolaire ou issus des quartiers défavorisés sont parfois une cible facile pour des enseignants qui n’arrivent pas à contrôler leurs classes. En les stigmatisant, ceux-ci en font des boucs émissaires aux yeux de l’ensemble. Cela peut être ressenti comme une humiliation et causer le désengagement des élèves ainsi stigmatisés. La vigilance parentale à ce niveau est de rigueur. Il faut que le parent assiste aux réunions du conseil de classe. Il faut rencontrer les éducateurs si besoin est. Il faut accepter de s’investir comme bénévole à l’école pour les sorties, dans les organismes de participation des parents etc. En gros, il faut se rendre visible ! Il faut qu’on vous connaisse ou qu’on vous reconnaisse dans le milieu. Participez à la vie sociale de votre quartier. Ceux qui encadrent vos enfants feront plus attention à eux.

Pour que l’enfant se socialise en dehors de l’école, il lui faut des activités encadrées de loisirs. Les activités des groupes de pairs prennent place dans les périodes de temps libre. Les parents peuvent donc influencer le choix des personnes qui côtoient leurs enfants dans ces moments là. En inscrivant les enfants aux activités sportives, on les occupe, on les amène à respecter des règles, à acquérir de la discipline et à développer l’esprit d’équipe. De plus, la pratique du sport contribue à leur donner de saines habitudes de vie. Si on rajoute à ces activités sportives d’autres activités en fonction des intérêts de chaque enfant (peinture, lecture, visites guidées, danse, jeux de rôles, réalisation de projet, etc), on le stimule émotionnellement de façon positive en lui donnant d’autres opportunités d’élargir son cercle d’amis.

Pour que l’enfant vous dise ce qui se passe à l’école ou ce qui le perturbe à telle ou telle étape de sa vie, il faut dialoguer avec lui. Il faut se rapprocher de lui et cela passe aussi par faire des activités parent-enfant. En parlant à votre enfant de vous et de votre parcours, il apprendra à vous connaitre et il vous parlera de lui en retour. Ce rapprochement affectif peut agir comme une «présence psychologique» qui empêcherait le passage à l’acte de l’enfant. Travis Hirschi, Causes of delinquency (1969).

Toutefois, cette seule «présence psychologique» n’est pas suffisante pour empêcher le passage à l’acte de l’enfant. En effet, des études plus récentes ont démontré que le facteur décisif dans la prévention de la délinquance était la supervision parentale, le contrôle actif. Stouthamer-Loeber, 1986 ; Farrington, 1986, 1994 ; Wells et Ranking, 1990. Il faut donc que le parent contrôle et sache ce que fait l’enfant à l’école et en dehors de l’école. C’est grâce à cette supervision que le parent pourra anticiper, détecter et surmonter les éventuels problèmes. Il faut que le parent établisse des règles et des sanctions efficaces et proportionnées en cas de transgression de ces règles. Il ne s’agit pas de faire comme le père d’Aissata qui en apprenant que sa fille de 14 ans avait volé dans un supermarché est entré dans une colère noire. Après l’avoir ficelée, il lui a assené de nombreux coups de ceinture sur le dos. Aissata, blessée et traumatisée a trouvé refuge dans un premier temps chez une amie. Ce sont les parents de cette dernière qui ont appelé la police vu la gravité et la cruauté de la sanction infligée à l’enfant. Pour M. LeBlanc (Fréchette et LeBlanc, 1987) «il ressort que le développement des activités délictueuses, entre la première et la deuxième moitié de l’adolescence, réside avant tout dans l’incapacité des parents d’utiliser des moyens didactiques appropriés ; la supervision est de plus en plus relâchée et les punitions sont de plus en plus courantes. Ces moyens didactiques inappropriés sont supportés par un désinvestissement des parents et des enfants dans la vie familiale et un attachement tenu entre parents et adolescents ; (…) En somme, si l’émergence de la conduite délinquante dépend de la faiblesse des moyens didactiques et des conditions difficiles de vie, son développement s’accompagne d’un désinvestissement de la famille et résulte d’une dynamique relationnelle déficiente»

Si certains enfants se sentent incompris par leurs parents, ces derniers eux aussi ont le même sentiment. Déjà, le seul fait d’être parent est très complexe. Comme parent, il faut être pourvoyeur et assurer le gite et le couvert à ses enfants. Il faut montrer la voie et transmettre la culture ancestrale et les valeurs du groupe de référence. Il faut être un modèle et un guide pour l’enfant. Être parent dans un contexte migratoire est plus compliqué car l’équation à résoudre se complexifie. Le parent doit en effet avoir à s’intégrer lui-même dans une nouvelle société en constante mutation avec une culture différente. Il a le devoir de s’adapter également aux pratiques éducatives de la société d’accueil. Dans certaines sociétés, les échanges transgenérationnels sont unidirectionnels. C’est donc la plupart du temps une communication descendante partant des ainés vers les jeunes. Partir de ce modèle pour arriver à considérer d’autres formes de communication comme l’ascendante (des jeunes vers les ainés) et latérale (entre pairs) ne coule pas de source. Dans beaucoup de cas, on assiste même à un retour du balancier où, la communication descendante part des enfants vers les parents. Dans ce cas, ce sont les enfants mieux intégrés socialement que les parents qui les guident à travers les méandres des mutations de la société d’accueil.

Les conflits de générations sont aussi vieux que le monde. Les jeunes ont besoin de casser le moule afin de prendre enfin leur place dans le monde des adultes. Ils veulent être tendance, avoir leurs codes, leurs propres repères. Ils veulent plus de liberté mais pas trop car leurs besoins d’être guidé même s’il est non exprimé n’en est pas moins essentiel. Tout cela est acceptable et réalisable à condition que le parent ne capitule pas. Il est vrai qu’il est difficile de communiquer sans s’offusquer quand les codes de communication utilisés ne sont pas les mêmes et que les cultures de référence des appelant à communiquer ne sont pas tout à fait les mêmes. Eh oui, chers amis, les immigrants de la première génération ont tendance à vite oublier que leurs enfants sont culturellement métissés.

La tentation est grande. Il est plus facile de renoncer à jouer ce rôle ingrat de parent et de s’enfermer dans le mutisme. «A partir d’aujourd’hui je ne te dirai plus rien. On verra qui de toi ou de moi a accouché l’autre. Maintenant, tu peux mener la vie que tu veux. Quand j’en aurais marre, tu iras vivre avec tes amis, puisque ce sont eux qui t’ont amené du pays jusqu’ici». Ce sont là les paroles d’un père exténué d’un garçon de 19 ans, Malonda, décrocheur scolaire et en révolte contre la société. Dans ces paroles on voit l’impuissance du père. Toutefois, quel parent responsable laisserait son enfant s’enfoncer dans des sables mouvants sans essayer de l’en dissuader ? Parfois, même avec de la bonne volonté, on n’arrive pas à obtenir les résultats escomptés. Dans ce cas, il ne faut pas hésiter à aller chercher de l’aide. Cette aide peut être professionnelle, celle d’un médiateur ou un conseil de famille.

Être parent c’est comme faire de l’alpinisme. Il faut y aller un pas à la fois. La pente est parfois abrupte, mais quel bonheur lorsqu’on atteint le sommet.

1 CLSC : Centre local de services communautaires.
Les centres locaux de services communautaires ont pour mission d’offrir, en première ligne, à la population du territoire qu’ils desservent, des services de santé et des services sociaux courants, de nature préventive ou curative, de réadaptation ou de réinsertion.

Originally posted 2008-10-05 21:19:41.

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En sillonnant les quartiers résidentiels, en arpentant les trottoirs, les rues, les bars et les centres commerciaux de la grande région de Montréal, il fait chaud au cœur de voir à quel point les citoyens sont contents de voir leur équipe de hockey participer aux séries éliminatoires de la coupe Stanley. Cette fièvre du Hockey s’empare de tout le monde : les jeunes, les vieux, les hommes, les femmes, les enfants, les sportifs, les non sportifs, tout le monde !

Le hockey sur glace est le sport roi au Québec et au Canada. C’est un jeu pratiqué sur une patinoire, où s’affrontent deux équipes de patineurs qui utilisent des bâtons recourbés pour pousser une petite rondelle dans le but de l’équipe adverse. Comme tous les autres sports, il rassemble la population dans sa mosaïque ethnoculturelle. Toutes les franges de la population se reconnaissent dans l’équipe qui est composée de francophones, d’anglophones, et d’allophones. On y retrouve des québécois de diverses origines et d’immigrants venus de divers horizons. Cette diversité fait en sorte que l’ensemble de la population soutienne son équipe peu importe les raisons. Cette ferveur populaire on la sent et surtout on la voit. Eh oui ! Chers amis, partout en ville c’est le festival des fanions accrochés aux automobiles et arborant le « CH », sigle du Club Canadien de Montréal. Dans tous les magasins, les produits dérivés portant le sigle de l’équipe disparaissent comme des petits pains : Chandails, casquettes, drapeaux, tasses… Les citoyens ont leur équipe tatouée sur le cœur et sur des objets représentatifs. Pour la petite anecdote, en allant conduire mon fils à son cours de natation dimanche dernier, pendant que nous attendions dans le vestibule que le cours se termine, les participants au cours suivant nous ont rejoint. Il s’agit d’un cours pour enfants de moins de deux ans. Les parents vont donc s’immerger dans les eaux de la piscine avec leur enfant dans les bras. En enlevant le manteau d’hiver de la première participante qui selon moi n’avait pas plus qu’un an, nous avons découvert qu’elle portait un survêtement aux couleurs du « CH » (Bleu, blanc et rouge à cause des origines françaises de la majorité des québécois). La petite demoiselle portait sur son dos le nom de Saku Koivu qui n’est nul autre que le capitaine de l’équipe des Canadiens de Montréal ! Le second enfant, un petit garçon d’environ deux ans portait lui, le nom de la grande vedette russe de l’équipe, Alex Kovalev … C’est cela mesdames et messieurs la fièvre du hockey à Montréal, personne n’est en reste, pas même les bébés. Il faut dire qu’après plusieurs saisons d’attentes (la dernière coupe Stanley a été gagnée en 1993) c’est la première fois que l’équipe a de réelles chances de l’emporter.

Petit détour historique :

La coupe Stanley (du nom de Frederick Arthur Stanley, Lord of Preston, 6ème Gouverneur Général du Canada, qui fut nommé par la reine Victoria le 11 juin 1888.) est le trophée le plus prestigieux et riche en histoire du sport professionnel. Il a été offert en 1893 par le Gouverneur Général. Il devait récompenser l’équipe gagnante du Dominion canadien. La première équipe à remporter la coupe de lord Stanley fut l’Association Athlétique Amateur de Montréal en 1893. En 1910, on a exclu les clubs amateurs de la compétition, la coupe est donc devenue le symbole de la suprématie au hockey professionnel. Entre 1918 et 1926, elle a été remise au gagnant d’un championnat entre les vainqueurs de la Pacific Coast Hockey Association (PCHA), la Western Canada Hockey League (WCHL) et la Ligue Nationale de Hockey (LNH). Par la suite, elle a été la récompense exclusive de cette dernière ligue crée le 22 novembre 1917.

Aujourd’hui, la ligue nationale est composée de 30 équipes classées en deux conférences :

La conférence de l’Est avec :
Buffalo, New Jersey, Atlanta, Ottawa, Pittsburgh, TampaBay, New York Rangers, New York Islanders, Toronto, Montréal, Caroline, Floride, Boston, Washington, Philadelphie.

La conférence de l’Ouest avec :
Detroit, Anaheim, Vancouver, Nashville, San Jose, Dallas, Minnesota, Calgary, Colorado, St Louis, Colombus, Edmonton, Chicago, Los Angeles, Phoenix.

Le Club de Hockey Canadien est une des plus anciennes équipes de la ligue nationale et sans aucun doute, la plus prestigieuse. En effet, les Canadiens ont remporté 24 coupes Stanley (23 dans la LNH). On retrouve très loin derrière eux les Maple Leafs de Toronto avec 13 coupes. Le Canadien possède aussi le record pour le plus grand nombre de championnats consécutifs, soit 5, de 1956 à 1960.

Le Canadien de Montréal a été fondé en 1909. On voulait à l’époque donner une saveur française au hockey à Montréal, qui était alors représenté uniquement par les Anglais. Il y avait les Shamrocks, les Wanderers, les Victorias et un peu plus tard, les Maroons de Montréal … Ironiquement, le premier propriétaire du Canadien, J. Ambrose O’Brien, n’était ni français, ni de Montréal. Entre 1909 et 1916, le nom de l’équipe de hockey francophone de Montréal est passé de « Club Canadien » à « Club Athlétique Canadien » et finalement à « Club de Hockey Canadien » lors de son entrée dans la ligue nationale de hockey. C’est d’ailleurs ce dernier nom qui est représenté par le logo « CH » sur le gilet du Canadien.

Aujourd’hui encore, le propriétaire du club est un citoyen américain du nom de George N. Gillett Jr. Toutefois, le Directeur général, Bob Gainey a été dans l’ordre, joueur dans l’équipe, capitaine de l’équipe, entraineur et Directeur général, puis Directeur général. L’entraineur actuel Guy Carbonneau a été joueur du Canadien de Montréal et capitaine de son équipe. Tous les deux ont gagné de nombreuses coupes Stanley en carrière et avec le Canadien de Montréal. C’est donc une équipe du tonnerre qui dirige le club actuellement. Leur rage de vaincre et leur mentalité de gagnant de plusieurs coupes Stanley ils ont su la transmettre aux jeunes qui jouent aujourd’hui pour le Club Canadien de Montréal. Tout cela pour le plus grand bonheur des amateurs qui remplissent soir après soir le Centre Bell, haut temple du hockey à Montréal, ainsi que les nombreux bars sportifs. Que de tonnes de saucisses hot-dog et d’ailes de poulet sont dévorées pour la circonstance, le tout bien arrosé de bière ! C’est la fête aussi dans les chaumières, devant la télévision, en famille ou avec des amis. Pour la circonstance, on mange du fast-food, on grignote, on boit et on crie pour encourager nul autre que les Canadiens de Montréal !!!

Originally posted 2008-04-17 19:08:36.

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Cette semaine, j’ai surpris mon fils de 9 ans en train de pleurer dans sa chambre car il se demandait ce qui allait lui arriver si son père et moi devions décéder avant qu’il ne soit grand. Il se demandait aussi pourquoi on vivait si c’était pour mourir à la fin. Toutes ces pensées lui sont venues à la suite de la lecture d’un livre pour enfant dans lequel quelqu’un mourait. Moi qui pensait qu’il était trop jeune pour penser à cela j’en ai profité pour tirer certaines choses au clair avec lui. Je lui ai dit que la mort faisait partie de la vie. Que c’était le sort de tous les êtres  vivants de naitre, de croitre et de mourir. Je lui ai également dit que je l’aimais et que ma mission est de lui transmettre mon amour et tout ce que je sais afin qu’il devienne un adulte équilibré. Que tout comme moi, il doit continuer la mission qui est de donner la vie à une nouvelle génération et de transmettre à son tour le flambeau afin que la vie continue. Nous avons parlé de génétique et il était content de savoir qu’une partie de nous vivait en lui à travers le capital génétique qu’il a hérité de nous et que nous avons-nous même hérité de nos parents respectifs  etc. Cela l’a rassuré et le lendemain matin, il m’a dit qu’il n’avait plus peur de nous perdre car si cela arrivait, on vivra toujours dans ses souvenirs et à travers lui. Il était également content de savoir que son grand-frère qu’il adore a été sollicité et a accepté de s’occuper de lui s’il nous arrivait quelque chose.

Même si on n’est sûr de rien dans la vie, ça rassure tout de même d’essayer de planifier les choses vous ne pensez-pas ?

Originally posted 2009-07-11 15:23:42.

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Éssila et Élla était les meilleurs amis du monde. Avec Éssila, Élla était inspiré et cherchait sans cesse à la surprendre agréablement. Lorsqu’à 14 ans Éssila fut menstruée, sa mère la mit en garde contre les garçons qui pouvaient être attirés sexuellement par elle. Cette dernière répétait sans cesse qu’elle se méfiait de tous les garçons et qu’elle considérait Élla comme le frère qu’elle n’avait jamais eu. Cette certitude fut toutefois ébranlée lorsqu’Éssila eut 15 ans. L’amitié laissa peu à peu sa place à une véritable passion amoureuse. Par peur de la réaction de ses parents, Éssila fit promettre à Élla de ne rien laisser transparaitre de cette situation pendant deux ans. Quand Éssila l’annonça à ses parents la veille d’entrer à l’Université à 17 ans, son père courroucé convoqua Élla et celui-ci dû lui promettre qu’il ne ferait jamais volontairement souffrir Éssila. Élla pourra-t-il tenir sa promesse ? C’est ce que vous découvrirez bientôt dans ce roman dont le manuscrit se trouve actuellement entre les mains des éditeurs.

Écrire ce roman fut un beau projet que j’ai eu énormément de plaisir à mener jusqu’à son terme. Vous vous en rappelez ? Des extraits des premiers chapitres de ce projet furent présentés ici même et vos commentaires et encouragements semaine après semaine ont été appréciés. Je tiens à vous exprimer ici ma plus profonde gratitude. Je vais continuer à travailler sur d’autres projets de romans et vos commentaires seront toujours souhaités et très attendus. Dans le moment, au plaisir de vous retrouver sur les traces de Beyala ou les rêves brisés.

Originally posted 2009-01-08 14:22:36.

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J’ai reçu un appel un jour d’une dame dont je tairai le nom et qui m’a laissé perplexe. Cela s’est passé ainsi :
- Allo, bonjour madame, je cherche à parler à une personne d’origine africaine. Je cherche à confirmer certaines choses.
- De quoi s’agit-il exactement ?

- Voilà, on m’a demandé d’écrire un article sur le taux de divorce très élevé chez les immigrants d’origine africaine au Québec. Certains avancent même un taux de 75%.
- Avez-vous des statistiques pour corroborer vos dires ?
- À vrai dire non. Mais, c’est un fait connu que les immigrants africains sont ceux qui divorcent le plus ici au Québec.
- Excusez mon ignorance madame mais je n’en avais jamais entendu parler avant ce jour. Au fait, combien de personnes d’origine africaine compte votre réseau de connaissances ? Vous devez donc de façon empirique avoir déjà dû vérifier vos dires auprès de ces immigrants africains ?
- Pour tout vous dire madame, je suis originaire de l’Amérique Latine et je ne connais personnellement aucun immigrant originaire de l’Afrique.

Pourquoi faut-il que ceux qui ne connaissent une communauté ni d’Adam ni d’Ève soient ceux qui le plus souvent sont chargés d’en parler ? Voilà pour les gens de notre communauté, un problème à résoudre. Je n’abonderai pas plus dans ce sens.

Notez bien que la plupart des études statistiques affichent pour le Canada (et le Québec) un taux de divorce touchant un mariage sur trois (33%). Si 75 % des couples mariés d’immigrants africains divorcent, cela signifie que 3 couples 4 sur le font. Si 3 couples mariés sur 4 sont séparés, étant moi-même d’origine africaine, comment se fait-il que ni dans mon entourage immédiat, ni dans mes contacts professionnels (j’ai travaillé pour un organisme communautaire dont la clientèle est essentiellement composée d’immigrants d’origine africaine) cette affirmation n’est pas vérifiée ? Est-ce un refus de ma part, une tentative de rendre la réalité moins effrayante ? Absolument pas. Les immigrants d’origine africaine divorcent comme toutes les autres personnes qui le font au Québec. De là à vouloir y voir un cataclysme qui serait sur le point d’engouffrer toute la communauté, n’y a-t-il pas là un mur, une barrière que d’aucuns franchissent allègrement?

Alors, tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes possible, me demanderez-vous ? Bien sûr que non. Il y a des maux qui minent la communauté et qui ne doivent cesser d’être dénoncés, publicisés. Si d’aucuns peuvent passer outre et se dire qu’il s’agit de radotage, pour d’autres, au contraire, c’est tout simplement le quotidien : Le racisme, la pauvreté, l’exclusion sociale, l’humiliation…

Les statistiques sont unanimes : Si le taux de diplômés universitaires chez les immigrants d’origine africaine est similaire à celui de l’ensemble de la population, le taux de chômage est, quant à lui, deux fois plus élevé chez les Québécois de race noire. En mars 2006, Mme Yolande James, alors adjointe parlementaire à la ministre de l’Immigration et des Communautés culturelles et actuelle ministre de l’Immigration, présentait le rapport du Groupe de travail sur la pleine participation à la société québécoise des communautés noires. À l’automne 2005, le groupe de travail qu’elle préside a mené des consultations auprès de 275 groupes.

Le constat fut le suivant : « Il ne fait aucun doute que parmi les minorités visibles, les Québécois issus des communautés noires éprouvent des difficultés particulières d’accès à l’emploi, notamment pour cause de discrimination à leur égard. (…) Si l’ouverture de la majorité des Québécois à la diversité a été soulignée par plusieurs participants, signale le rapport, le racisme, la discrimination raciale et le profilage racial ont été mentionnés dans la majorité des séances. De l’avis de bon nombre de participants, le racisme et la discrimination raciale se manifestent de façon indirecte et de manière parfois inconsciente, mais leurs effets au sein des communautés noires sont néanmoins bien réels et touchent divers enjeux : l’accès à l’emploi, la criminalisation des jeunes et le décrochage scolaire. »

Voilà où nous en sommes ! Ce qui détermine le fait d’immigrer aujourd’hui c’est non seulement le rêve de vivre dans une société mieux organisée, plus sécuritaire, mais c’est aussi et surtout la possibilité d’accéder à un emploi à la hauteur des qualifications de l’aspirant immigrant. Ne pas pouvoir y accéder peut avoir de lourdes conséquences pour l’équilibre Physique et psychologique de l’immigrant, compromettant ainsi sa capacité de s’intégrer dans la nouvelle société d’accueil. Beaucoup d’immigrants acceptent tant bien que mal leur sort. Certains se disent que même si le système ne leur accorde pas beaucoup de chance, leurs enfants auront probablement une meilleure vie qu’eux. Après tout, ces enfants sont pour la plupart nés au Québec, maîtrisent au moins une des deux langues officielles, sont en moyenne aussi scolarisés sinon plus scolarisés que leurs parents, connaissent bien le fonctionnement de la société, mais voilà…

En octobre 2005, Leslie Cheung, étudiante de troisième cycle en politiques gouvernementales à l’Université Simon Fraser, dans un rapport remis au Congrès du travail du Canada faisait ce constat : « En fait, c’est la population racisée, non immigrante, mieux éduquée que la moyenne de la population, qui a le plus de difficultés à trouver des emplois permanents à des salaires décents. Le fait que des personnes de couleur, nées au Canada, éprouvent des difficultés sur le marché du travail, ne peut s’expliquer uniquement par le manque d’expérience et de titres de compétence canadiens. »

Madame Cheung conclut que les personnes racisées tendent davantage à occuper des emplois de bas niveau dans le commerce de détail ou le travail de bureau, tout en subissant un plafonnement voilé qui les empêche d’atteindre des postes supérieurs.

Vous comprendrez donc chers lecteurs que les immigrants noirs et ceux d’origine africaine sont ceux dont les conditions de vie sont les plus précaires et cela de génération en génération. Quand on sait qu’un bon nombre de ces immigrants n’a pas accès aux ressources disponibles, non connaissance des rouages de la société oblige ou tout simplement parce que les intervenants qui pourraient aider ces personnes n’ont pas adapté leurs pratiques à cette nouvelle clientèle (ils ne savent donc pas comment intervenir auprès de certains groupes), on peut tout à fait comprendre le drame que peuvent vivre certains immigrants. Aux prises avec la pauvreté et l’exclusion sociale, ces personnes vivent dans la honte et la frustration.

Au lieu de chercher à stigmatiser une frange de la population déjà affaiblie, attelons nous à chercher les causes des maux dont certains de nos concitoyens souffrent afin de prévenir ou d’éviter qu’on n’atteigne un taux de divorce de 75%. Dénonçons le racisme, et ses corollaires et attelons nous à mieux faire connaître la richesse et la beauté du Québec pluriel.

Originally posted 2008-09-27 18:58:10.

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Il ne s’agira pas de chercher un coupable mais plutôt des moyens de s’en sortir ensemble si tel est notre volonté. Une fois dépouillé de nos oripeaux, de cette souffrance et de la méfiance, on retrouve les sentiments qui jadis nous ont poussés à vivre ensemble. Bien des fois les blessures profondes qui minent la vie de couple trouvent leurs fondement dans les minuscules frictions du quotidien : On se permet un petit commentaire désobligeant de temps en temps puis régulièrement, on oublie de dire merci, on prends pour acquis que l’autre doit faire ceci et cela, on s’offusque que l’autre n’ai pas fait ceci ou cela, on ne voit que ce qui n’a pas été fait et non l’inverse, on déverse volontier son trop plein de frustration sur le partenaire, on refuse de discuter quand l’autre est disposé à le faire sans animosité mais on le fait quand la coupe est pleine et on fini par en dire plus que nécessaire et cela sur un ton agressif… Il est impératif qu’on se traite avec respect et égard en toute circonstance afin de jouir le plus longtemps possible des bienfaits de la vie de couple.

Originally posted 2008-09-03 21:12:53.

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Comme le dit si bien le dicton : Il faut reculer pour mieux sauter. Ainsi, l’année dernière, j’ai pris une année sabbatique au cours de laquelle j’ai fait des choses rien que pour le plaisir. J’ai renoué avec l’écriture une de mes vielles passions. Mon roman va d’ailleurs être publié à l’automne. J’ai recommencé à faire de la peinture et je me suis occupée de ma petite personne. Cela m’a fait beaucoup de bien. Moi qui ne m’étais jamais entrainée en salle, j’ai eu en cadeau de la part de mon fils et de mon époux un abonnement à un club de conditionnement physique ! J’avais besoin de ce recul pour faire le bilan de ma vie et pour  m’orienter vers quelque chose de stimulant professionnellement. Après avoir fait le bilan de mes compétences, de mes expériences et de mes hobbies, j’ai commencé à voir se profiler à l’horizon l’ombre d’une orientation professionnelle. Après avoir tamisé, modelé et remodelé tous ces ingrédients de base dont je disposais, mon projet a pris forme.

Avoir une idée d’affaires c’est bien. La mettre en pratique c’est encore mieux. Il fallait dans un premier temps concevoir un plan d’affaires avec tout ce que cela comporte comme difficulté : Analyser le marché, identifier sa niche, faire un montage financier, établir son échéancier … Par la suite, il fallait s’établir, s’enregistrer, s’équiper, concevoir ses produits. Enfin, il a fallu concevoir et appliquer un plan de communication pour informer le public de l’existence de mon offre de services. Ce fut sans conteste la partie la plus plaisante du projet. Toutefois, il n’est pas aisé de parler de soi, de se vendre, de clamer sur la place publique qu’on est le meilleur … c’est néanmoins nécessaire ! Parfois, il m’arrive de penser que j’aurais dû commencer par là il y a de cela un certain nombre d’années. Mais, j’avoue bien humblement que je n’y crois pas du tout ! Il me fallait passer à travers toutes ces autres étapes de ma vie pour en arriver là. J’ai auparavant posé des bases solides à mon existence : Fonder une famille, voir grandir mes enfants, stabiliser ma relation de couple, mûrir comme être humain …

Aujourd’hui, je suis prête à vivre de nouvelles expériences  à travers NBG Communication(T) et je trouve cela très exaltant !

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I have a dream that my four little children will one day live in a nation where they will not be judged by the color of their skin but by the content of their character.

I have a dream today.

Obama président !

L’élection de Barack Obama ce soir comme 44^ème président des États-Unis vient de rendre concret ce  message d’espoir du pasteur King. Au-delà de la fierté qu’on peut éprouver comme noir aujourd’hui de voir un des nôtres accéder au poste de président des États-Unis d’Amérique, le pays le plus puissant au monde, c’est surtout la fierté de voir gagner ce soir un self made man, un homme que rien ni personne ne disposait à accomplir un tel exploit que je trouve remarquable. En ce qui me concerne, l’élection de Barack Obama représente un espoir pour l’humanité toute entière. En effet, dans sa quête de richesse et de puissance, l’homo economicus a évincé l’homme, le producteur, le travailleur, le citoyen du centre de ses préoccupations. Depuis un demi siècle, il n’a d’yeux que pour le détenteur du capital, le seul humain qui trouve grâce à ses yeux.

succès et de la prospérité. Certains n’ont pas adhéré aux idées d’Obama et c’est de bonne guerre. Ce qui est par contre admirable c’est que beaucoup lui ont accordé leur confiance. C’est le cas des jeunes qui étaient désabusés de la politique. C’est également le cas des minorités souvent laissées pour compte qui n’ont jamais tout à fait cru que leur vote comptait. C’est enfin le cas de monsieur ou madame tout le monde qui aspirait au changement et qui ne s’est pas contenté de regarder la couleur de sa peau.

Qui l’eut crut ? Que de chemin parcouru entre ce 1er décembre 1955, quand Rosa Parks, femme noire, couturière de 42 ans refusa de céder sa place à un homme blanc dans un autobus de Montgomery (Alabama) et a été envoyé en prison pour cela, à cette élection d’un noir à la tête des États-Unis d’Amérique. Il y a certes encore beaucoup de choses à règler dans ce grand et beau pays mais, en tout cas, je lève mon chapeau au peuple américain pour ce pas important qu’il vient de franchir aujourd’hui.

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